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家长学堂
《家长学堂》体验式是不同于以往的家长讲座，体验式主要以各种主题活动来进行的，让家长在主题活动中学到知识，这就是玩中学，学中玩。比如：带大家表演一些情景剧，还会教给大家一些非常实用的亲子主题活动，回家就能带着孩子一起玩。
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家长与教师的交流
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随时沟通，把家长当作自己的朋友，将心比心，换位思考。和父母在相互理解相互尊重的基础上，给孩子提供一个好的成长的环境。
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家园沟通
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关于孩子害羞，很多父母都深有体会。
身边一女同事不止一次对我抱怨这件事：“ 孩子在自己家里上窜下跳，出门一见到其他人就躲在我后面，见人也不爱叫人，一个男孩子这么胆小害羞，以后可怎么办？”
同事为此十分焦虑，有一次甚至当着孩子的面就对我说这些，甚至恨铁不成钢地用手戳了戳孩子的头。
一直以来，孩子的害羞，似乎很难被父母接受。
孩子害羞不可怕，可怕的是大人贴的标签
孩子会害羞的原因有多种多样，有的孩子是与生俱有，生来性格就比较内向，有的孩子是因为社交能力发展缓慢，还有的孩子是受到后天影响所致。
孩子害羞是一种很正常的表现，但有些时候大人在面对这个问题时，却显得过于焦虑，习惯性地将“害羞”跟“长大后没出息”联系起来。
我有个学生，从小父母就经常嫌弃她不爱说话：“我妈小时候对我说的最多的话就是：你怎么这么没用？太胆小了！你看某某嘴多甜，哪里像你！”
“结果，我妈说得越多，我就越不敢说话。”
父母的话，往往对孩子有着非常强的心理作用，孩子的表现会随着这些标签化的语言出现认知偏差，就像美国心理学家贝科尔说：“人们一旦被贴上某种标签，很可能就成为标签所标定的人。”
害羞的孩子，最需要的是父母的爱和陪伴，要让孩子知道，不擅长社交没关系，在成长过程中还是可以慢慢学习的。
指责和标签不会让一个孩子慢慢变好，爱才会。
父母该如何帮助害羞的孩子呢?
给孩子足够的时间
想让孩子克服害羞，让孩子学会礼貌打招呼，给“慢热”的孩子充分的尊重和足够的时间。
比如你想让孩子去熟悉新的朋友，就不要一上来就把孩子推过去，不妨耐心引导孩子，等他慢慢的熟悉陌生人，慢慢的表达。
不一定每个孩子都得是“自来熟”。
父母做好榜样
如果孩子害羞不敢打招呼，我们主动打招呼就好了，让他看到你是如何与陌生人建立关系的，他们自然而然会模仿你的样子。
告诉孩子一些简单的社交技巧
有时候是孩子不知道如何称呼别人，不明白怎样打招呼，父母可以跟孩子讨论他喜欢的方式，挥手，微笑等也都是打招呼。
还可以通过绘本，教给孩子一些礼貌用语，也可以通过游戏，来模拟与人打招呼见面的场景。
多为孩子创造与他人接触的机会
经常带他们参加各种活动，让他们能从家庭的小范围逐步走向集体，当他们表现出积极的样子，我们要给予更多的鼓励。
另外，当其他人问问题时，不要急于替孩子回答，鼓励孩子自己主动回答。
别强迫孩子
不少大人都喜欢让孩子在众目睽睽之下表演，一旦孩子不乐意，就恼羞成怒，责骂孩子胆小，其实害羞的孩子，自尊心都特别强，父母当众的批评，只会让孩子更加畏惧与人交往。
如果身边有别人指责孩子太害羞，父母可以站出来说：“他只是没有准备好。”不要用孩子害羞、胆小来打圆场，更不要用没出息、丢脸来批评孩子。
孩子害羞和内向不是他的缺点，也不是一种社交障碍，它只是孩子某一阶段的特征或者是性格使然。
只要父母多给孩子一些爱和理解，他们终将会成为最好的自己。前段时间在看访谈节目《十三邀》时，对姜文的一段叙述印象很深。姜文是中国知名的影视演员、导演，在旁人眼中，他自信强势、成就不凡。
然而当许知远问到他，“生活中有没有充满失败感的时刻？”姜文却坦言：我人生最大的挫折，是父母的差评。
母亲是教师，脾气比较急躁，姜文多次说过母亲不爱他演的戏，最爱看王志文演戏；
姜文考上中戏，拿着通知书回家兴冲冲地告诉母亲，没想到母亲把通知书往旁边一扔，说你看你的衣服还没洗呢，于是姜文只好无奈地去洗衣服……
“我考上中戏她也不高兴，我买了房她也不愿意住，我不知道怎么才能让她看见我做的事高兴。”
在这段亲子关系里，姜文一直努力讨好母亲，希望得到她的认可。可直到母亲去年三月份去世，他也没有等到母亲的一句肯定。
中国的父母，尤其喜欢否定、打击孩子，并把这项“技能”运用地炉火纯青。
否定孩子的感受：“有什么好哭的，能不能懂点事？”
否定孩子的能力：“你洗不干净的，放着我来。”
否定孩子的想法：“就你这成绩还想当医生，不是去害人吗？”
否定孩子的选择：“你那工作有什么好的，还是当老师最好。”
否定孩子整个人：“我怎么生了你这个不争气的！”
总是被父母否定的孩子，内心有多苦？
“从未获得肯定，长大后获得肯定都会认为那是周围人善意的谎言”
“一回家就觉得特别压抑，家成了自己最不想待的地方”
“羡慕无论有任何不顺、困难都可以无所顾虑告诉家人的人”
“如果说人生有四季，我的前二十年是凛冽寒冬”
父母的否定，会给孩子消极的心理暗示
心理学家认为，自卑可以分为原生自卑和次生自卑。不当的家庭教育是导致原生自卑形成的最常见原因。
就像一个朋友曾经说过：“其实我毕业的学校和专业是国内最好的，但即使如此，我依旧觉得自己很差。”
那种自卑感，跟一个人的年龄、阅历、成就无关，往往终其一生都难以消除。
很多父母打着为孩子好的旗号，一边望子成龙，一边用否定伤害着孩子。不断强调孩子的缺点、所犯的错误，与其他孩子做比较。
总是生活在父母否定中的孩子，自卑、没主见、缺乏行动力。
他们会习惯性地自我批评和否定，觉得自己一无是处；怕被别人否定而不敢表达自己的观点、坚持自己的想法；优柔寡断、惧怕挑战、一生难以有所成就。
英国BBC有部纪录片叫《Up》，导演随机选取一些孩子，从少年到老年每隔7年进行跟踪拍摄，了解他们的生活变化。
其中有一位叫Neil的小朋友，童年时，脸上总挂着可爱的笑容，眼睛闪闪发亮，长大的梦想是当宇航员，后来，Neil想到牛津读书，无奈失败。
被父母各种否定，Neil自暴自弃，流浪，搬运工都做过，到后来，得了精神疾病，历经坎坷，生活仍旧落魄。
人们是这样评价Neil的一生的：想法很多，但缺乏积极行动。这大概是因为童年被父母否定太多的结果。
就比如，当一个孩子尝试做家务、自己的事情自己做时，总是被父母否定，“你做不好的，到时候还得我来”、“收拾的什么房间？乱糟糟的！”
久而久之，孩子觉得自己做多错多、不做才不会出错，不会被骂，最后干脆再也不尝试。
大人长期的否定，打击了孩子尝试的热情和欲望。于是父母越是否定，孩子越容易活成父母否定的那个样子。
父母的否定，影响孩子亲密关系的质量
弗洛伊德说：人的一生总是在弥补童年的缺失。
小时候经常被父母否定的孩子，他们总希望找到其他的方式来获得信心，一生都会苦苦追寻他人的认同，十分在意别人的眼光，很难专注、自信地做自己。
最终，表现在处理亲密关系时，难以把自己放在与对方平等的地位上：
一直觉得自己不重要，跟别人提要求时会觉得难堪；
自己能做的事绝不麻烦别人；
经常怀疑自己，容忍度高，偶尔吃亏也总是默默接受；
觉得自己不配得到别人的夸赞和关注；
极度在意别人的看法和情绪，总害怕自己做错了什么。
很多人成年后长期苦于社交恐惧、人际关系障碍、亲密关系难以维持长久等，其实都和一个人的自我价值感过低有着直接性的关联。
曾经看过一个帖子，讲到为什么总是看到一个条件都很优秀的女生，却轻易被一些各方面很差的男生套牢，一直与他们周旋。
很大的原因是由于这些女生从小就缺乏来自原生家庭的肯定，根本不相信自己是优秀的，不相信自己可以配得上优秀的人。
父母的否定，有着贯穿岁月的“杀伤力”。
父母的肯定，是孩子一生的动力
看过一句话说：“有一种渴望永远不会消失，那就是渴望你的父母能够真心地爱你，认可你，并且站在你这边。”
正如文章开头的姜文，一生都在努力、甚至讨好，只为换来母亲的一声赞许。
每个孩子都渴望得到父母的认可，哪怕成年后，还是如此。
如果孩子一开口说话，就被父母各种评价、指责、辱骂、贴标签，孩子慢慢就会对父母失去信任。
这就是为什么有的父母说孩子不听管教，越骂越不听话，其实是你自己的否定把他推开了。
而父母的肯定，会给孩子信心。要知道，父母给孩子的那份信任弥足珍贵，能把童年里那些自卑的影子击退，让孩子温暖地长大。
父母希望孩子越来越好，我们都能理解，但是作为父母，比起管教孩子，首先应该给孩子爱和接纳。
只有你接纳孩子，孩子才能接纳自己，正确认识自己的价值，健康自信地成长。
所以，当孩子做错事情时，请多一点耐心，用发展的眼光看待这件事，温和地陪他吸取经验，掌握方法；
当孩子遇到了难题，请多一点真诚的沟通，了解孩子的想法，在需要的时候给他合适的建议；
当孩子有所进步时，请不要吝惜你的鼓励，肯定他的努力、他的态度，他会更有动力。
父母的肯定，才是帮孩子撕掉负面标签、促进他积极向上的最大动力。有妈妈提问：“如何培养两岁孩子的自律？像看电视、吃零食、玩电子游戏这些要怎么教孩子控制自己，有节制地使用？”
悠悠就是个很自律的孩子，但是要问我是怎么培养出来的，我还真的一时半会答不上来。我想了好几天怎么写，最后发现“如何培养两岁孩子的自律”这个问题是个伪命题。
和大家讲个悠悠的故事，你们就知道我说的是什么意思了。上星期悠悠回到家，脸上被抓出了两道很细的伤口，我问她伤是怎么来的，她说在幼儿园院子里玩的时候，她挖到了一条蚯蚓，Timo和Renee想拿她的蚯蚓玩，她不给，他们就抓了她的脸。（悠悠的描述是否完全真实我也不得而知，不过这不是重点）
“哦，那你是怎么反应的呢？” 我总是很好奇悠悠面对冲突时的反应。
“我哭了。”
听到这个答案我一点也不意外，因为我知道悠悠是不打人的，我在德国也从来没有教过她打回去。不过我还是很好奇，她为什么不打回去呢？她并不是那种胆小懦弱的孩子啊。
于是我试探性地问了问她：“那别人抓你的脸，你有没有把他们推开啊？”
那他们也会哭的呀！” 悠悠说。
我当时立即想：“哇塞，我把女儿教育得这么好啊！这么有同理心！还知道推人的行为会伤害小朋友，会导致他们哭啊！” 我在心里给自己响起了掌声！
我又问：“那你是怎么解决的呢？”
悠悠说：“我去告诉了老师，老师要他们道了歉。并且还对Timo和Renee说，他们再打人，就不让他们在院子里玩了，得回教室去。”
我得意洋洋地把这事告诉了老公，想在他面前炫耀一番我情商教育的成功。老公听了抑制不住好奇心，又继续追问悠悠：“那为什么你知道小朋友会哭，就不把他们推开了呢？”
悠悠想了想，说：“因为我不想向他们道歉。”
呃...听到这个答案我真是大跌眼镜！敢情她不是因为怕弄疼了别人，而是怕老师批评她，要求她道歉，所以她才不动手的啊！我和老公当场笑哭。
但这也让我明白，对于年幼的孩子来说，约束他们行为的力量主要来自外部，先有他律，然后才有自律。
没有受过管教的孩子就像一匹桀骜不羁的野马，以自我为中心，放纵欲望，不知道边界在哪里。而父母的管教则是告诉孩子什么可以做，什么不能做，边界在哪里，规则是什么。从他律到自律，是一个人成长的必经过程。孩子必须依靠父母、老师和社会日复一日的管教，才能将外界的规则内化为自己的行为习惯，建立自己的行为准则，最终形成自律。
两岁孩子的规则意识才刚开始萌芽，连他律的遵守都难，怎么可能自律？这期望恐怕太高了点。从他律到自律是需要时间引导的。培养孩子自律的过程中父母不能偷懒，更不能指望一个规则说了一两次孩子就能遵守，就能形成自律。
如何帮助孩子形成自律？
1．给孩子建立规则
也就是先从他律开始做起。从小给孩子树立规则意识，凡事都有规则可循，有界限，不放纵。外界的规则起初是他律，但只要父母坚持执行，逐渐就会转化为自律。
2．大人自己要有自律
很多人说，为什么我和孩子定了规则就没用呢？孩子根本不听啊！
根本原因在于家长说到不做到，本来定好了规则，孩子一闹，你就动摇了，不执行了，那孩子当然不好好遵守规则了。家长的动摇，本质上是自己缺乏自律的表现，是孩子效仿的坏榜样。
说好再看5分钟就关电视，孩子一哭闹，大人一偷懒，就答应好吧好吧，再看5分钟。
说好刷完牙不能再吃东西，孩子一说肚子饿，马上又给东西吃。
说好今晚只讲2个故事，9点之前入睡，孩子一求再讲一个吧，结果心一软多讲了5个故事，到11点还没睡...
这真的不能怪孩子，明明是家长自己不自律，还想奢求孩子自律。养出自律孩子的第一步，就是家长身体力行地做到自己先自律，给孩子做好榜样，其体现之一为对自己定下的规则、做出的承诺说到做到，不轻易动摇。
3．生活有规律
大家只要观察一下周围的朋友就会发现，生活有规律的人，大多是高度自律的，在固定的时间做固定的事；而生活没有规律的人，大多是缺乏自律的，想到什么干什么，没有计划性。
培养孩子的自律，请先营造一个自律的环境，那就是：有规律的生活。
吃完饭后可以看半小时动画片，到时间就关机；然后是刷牙时间；上床讲3个故事，讲完关灯睡觉。把每日要做的事提前计划好，有一个固定流程，和孩子约定好到什么时间做什么事，形成生活规律，可以避免孩子和我们反复讨价还价（比如看电视、玩游戏、不睡觉等等问题）。
相反，若每天的生活秩序混乱，有时这样有时又那样，无疑留给孩子很大的讨价还价空间，浪费时间和徒增家长的烦恼不说，还破坏了自律性的形成。
有规律的生活，其实也是对家长自律性的考验，这又回到了上面说的第二条。要想培养自律的孩子，最直接的方法就是我们活给孩子看，耳濡目染地向孩子熏陶何为自律。
父母能给孩子最好的礼物之一，就是营造有规律的生活。在这样的环境下，孩子每天过的都是有计划、有节制的生活，要形成自律自然不难。
还是那句大俗话：育儿先育己。我们自己做到自律了，孩子离自律也不远咯。
